En muñeca hinchable

Que para qué ese sueño mío de irme a vivir a Inglaterra, me pregunta en la barra del bar ‘Turrin’ mi amigo Toby, a quien le hemos puesto apodo de perro por su afición a ladrar cuando lleva un par de copas, aunque él dice que no imita a los caninos, sino a determinados tertulianos, de Sálvame e Intereconomía, principalmente, y que a lo mejor deberíamos apodarle Matanegros o Sánchez Cagón. Todo se andará.

El caso es que estoy convencido de que en Inglaterra se tiene que vivir mejor. Vale que el tiempo es más lluvioso y que las agencias de calificación también están haciendo de las suyas con esto de la crisis, pero si le hablas de Moody´s a un inglés, te preguntará si es un buen cóctel.

–Pero si Inglaterra es un país de fracasados a la baja –me suelta Toby–. ¿A quién se le ocurre inventar el fútbol para que luego los españoles lo ganemos todo?
Yo le digo que vale, pero que ni en la celebración del gol de Iniesta disfrutamos tanto como ellos cada domingo, con tanta cerveza que toman.
–¿Y Manolo el del Bombo, lo bien que se lo pasa?
–Sí, pero es más pesado que las vuvuzelas. Además es gafe. Cuando lo de Sudáfrica cogió la gripe y por eso ganamos. Los ingleses le hubieran desterrado a Gibraltar. Si es que nos llevan ventaja en todo... Mira en música: ellos parieron a los Beatles, nosotros al Dúo Dinámico.

Toby me dice que no es para tanto, e insiste en el daño que sufren las clases más bajas desde mucho antes de 2008 por el conservadurismo de sus sucesivos gobiernos, incluyendo a ese Blair que de izquierdas no tenía ni la rosa sin el puño del socialismo español. Pero yo no me callo:
–Pero si donde gobierna ahora la Thatcher es en Castilla-La Mancha...
–Pues a lo mejor tienes razón, pero la nuestra es más guapa. Y mira lo bien que le queda la mantilla.
–Eso no te lo discuto, pero la preferiría fea y con bigote si a cambio no utilizara tanto las tijeras. Nos va a acabar cortando un dedo a todos. De momento ya está en marcha lo de cargarse al Defensor del Pueblo. ¡Con lo tranquilos que nos había dejado Cenzano yéndose a Albacete!

–Mira que estás chalado, Balbite. Una prueba clara de que nosotros estamos mejor que ellos es que no hemos padecido las revueltas sociales que ellos vivieron en verano.

–¡Ja! ¡Si eso es precisamente lo que nos hace falta! Dejarnos de criticar a los políticos de bar en bar y salir a la calle a gritarles que sin estímulos a la economía no somos nada, que decían los Amaral, o más o menos. Si el cometido principal de nuestros gobernantes es ahorrar, que les dejen el cargo esas amas de casa tan experimentadas en llegar a fin de mes con un sueldo mileurista para toda la familia. Lo harían mejor.

Pedimos un nuevo medio de cerveza en cuya espuma untamos el jamón que ‘El Teo’ acaba de cortarnos y concluimos en que la situación es ahora mismo tan mala, y tan malísimas las expectativas, que no tardará en haber europeos, lo mismo ingleses que españoles, que emigren rumbo a África. Y si no les llega para una patera, pues en colchoneta o en muñeca hinchable. Si se decantan por una de estas últimas al menos morirán felices en el mar, abrazados a la fantasía de un amor que se deja a todas horas y no nos pide cuentas cuando no damos la talla